Egy igazi Wellis sztori

Mivel életem első blogja (remélem az utolsó is egyben) nem tudom, hogy kellett volna felépítenem a sztorit, mindenesetre a történet szempontjából érdemes elolvasni az előzményeket... 

2011. április közepén  bejelentettük az addigra már egyre tornyosuló hibákat. A közel egy hónapra megérkező szerelő pontosan 2011 május 10-én jött helyszíni javítás céljából, majd közölte, ő életében nem látott ilyen külső szerelésű LCD televíziót, nem tudja mi a gond a DVD-vel, ezért elviszi, mivel ez a helyszínen nem javítható.

Ugyanekkor fényképezte le a befúvó fejeket (jeteket), amikről alig néhány hónap alatt elkezdett kopni a dekor-króm réteg! Azt mondta: „szerintem küldenek újat a gyárból, de a vegyszereket az sem fogja bírni”! Ugyanő javította ki a túlhúzott, ezért leesett víz alatti lámpakeretet is, valamint a kirepedező fejpárnákat.

Húsz nappal később, május 30-án a szerviznek címzett e-mailben szerettük volna megkérdezni a javítás várható időpontját. Mivel nem kaptunk sem írásos, sem telefonos visszajelzést, 2011. június 6-án értékesítőnk segítségét kértük, vegye fel a kapcsolatot a szerviz vezetőjével. Június 22-én újabb levélben elkértük tőle a technikai vezető telefonszámát. Még ezen a napon 2 alkalommal kerestük, de nem vette fel a telefont. Másnap sikerült elérnünk és tájékoztatott, hogy azért nem javították meg a DVD lejátszót, mert a munkatársuk, aki ért hozzá, nagyon rég óta beteg, ezért hetekkel eltolódnak a szervizes munkálatok…

(Talán jogos gondolatkísérlet, hogy mit szólna a Wellis vezetője, ha az új Mercedes-ének computer-ét és navigációját a vásárlástól számított 7 hónapon keresztül nem használhatná? Esetleg kopna a króm a műszerfalról, vagy a fejtámla bőre foszlana?)

Ezután végre megérkeztek a szerelők, akik hoztak egy teljesen új, számomra ismeretlen alsó polcos, kínai DVD-t, aminek hibályát 2011. augusztus 6-án kénytelen voltam bejelenteni: "háromszori használat után, megint nincs hang. ill. „pittyeg” a készülék, viszont a hangot (sem a videót, sem a rádiót) nem adja át a hangfalnak". Hozzá teszem, hogy nem kaptam kielégítő megoldási javaslatot a további problémáimra, a rongyolódó fejtámlák és olcsó dekorkrómos anyagok cseréjére.

Mivel megemlítettem a Fogyasztóvédelmi Főfelügyelőséget, még aznap kaptam választ:

"Tisztelt Gazsi Úr! Sajnálattal kaptam meg levelét.XY vezető szerelőnket küldöm Önhöz a mielőbbi hibaelhárításra 08.12-én. Kollégánk megnézi, hogy miből adódhatott a hiba, ill. esetlegesen felvilágosítást is ad használatára vonatkozóan.További problémáira is megoldási javaslatot kap XY Úrtól, aki a medencén egy állapotfelmérést is végezni fog. Nem gondolom, hogy az NFH ezzel kapcsolatosan segítségére lehet, úgy gondolom,  hogy Zink Úr hasznosabb tanácsokkal látja el, ill. segítségére lehet a hiba orvoslására."

2011. augusztus 16-ig nem jött szerelő, ezért írtam egy levelet: "Tisztelt Hölgyem, nem hívtak, nem jöttek, azét ez lassan beláthatnák, hogy ez messze van a minimálisan elvárható szolgáltatástól. Kérem, hívjanak fel, és mikor jönnek, hozzanak egy panaszkönyvet is."

Folyt. köv.

...

Tehát 2010. december közepén, óriási örömünkre megérkezett a várva-várt BORNEO masszázsmedence! Hideg volt, nagyon hideg. 2010 december 23-án, mikor az üzembe állítást végezték, talán havazott is. Másnap, már világosban tűnt csak fel, hogy a beüzemelést végző "szakemberek", embertelen szemetet hagyva, teleszórták hihetetlen mennyiségű, apró csomagoló és rögzítőanyaggal és 2-3 doboznyi cigarettacsikkel a jacussi környékét.

Közben mindvégig a Wellis-t, a kiszállásért járó nevetséges vállalkozó díjat szidták, hogy nem mehetnek be a hipermodern gyárba megnézni a technológiát, és amúgy is, ez az utolsó munkájuk, mert nem éri meg... Az egyikük még a privát mobilszámomat is hívogatta, hogy tudok-e valami munkát! (A Wellisnek, természetesen, nem ezért adtam meg a számom.)  Mivel a szakik szerint "valamelyik állat" nem téliesítve csomagolta a medencét, ezért 50-60 vödör forróvízzel kellett - olykor gyanúsan célszerűtlen szerszámokat használva - segítenem a szivattyúk jégtelenítését.

Akkor még természetesnek vettem, hogy a megrendelt és telepített Borneo jacussi-hoz applikált LCD televíziót és DVD rádiót a telepítést végző szakember szerint „a hidegre való tekintettel” nem lehetett bekapcsolni.

"-10-ben nézd bent a tévét, Te sznob paraszt" - gondolhatta teljesen jogosan a szerelő, így ezen átsiklottam.

Amikor azután először szerettük volna kipróbálni tavasszal az LCD-s TV-t, DVD-t és rádiót, akkor  – talán a nem megfelelő, hiányos, vagy szakszerűtlen – telepítés miatt nem működött. Bár én leginkább a silány minőség okozta problémára vezetem vissza a hibát, mivel a TV csak kínai írásjelekkel volt hajlandó kommunikálni, a DVD pedig egy vízálló (később kiderült beázó) SONY burkolat alá tett, alsó kategóriás JVJ (nem JVC) szerkezet volt. A kettő együtt jelentette a hifi rendszert, és 500.000- Ft volt az ára...

Innentől egy huszárvágással a reklamációkezelés hiányosságai fonják a sztori fonalát.

Sziasztok,

vidéki, 2 kisgyermekes családapuka vagyok, és kálváriám 2010. novemberében kezdődött, mikor úgy döntöttem, vásárolok egy kültéri hidromasszázs medencét. (Leszögezem már a kezdetekkor, hogy e történet nem fog a világ 10 legszomorúbb és leginkább szeretetre méltó sztorija közé bekerülni, mivel egy milliós költségű, nem alaptermékek közé sorolható jakuzzi garanciális tortúrája - érthetően és alapvetően - senkiből nem vált ki rokonszenvet. Célom, inkább a jómódú családok választásának orientálása egy kevéssé vérlázító irányba...)

Visszakanyarodva a kezdetekhez, rövid úton a Wellis-hez kerültem, mivel legalább 30-40%-kal olcsóbban kínálják termékeiket, mint a jó minőségű amerikaiak. A honlap szerinti "21. századi gyártástechnológia", az ABB robotok, a magyar szervízhálózat és az áhított medencénél boldogan pózoló tulajdonosok meggyőztek! Nekem kell egy ilyen (természetesen nem a két partiarcra, hanem a medencére gondolva)!

A tökéletesen ügyfélbarát, szakértő és szimpatikus budaörsi szalonban rendeltem meg a Borneo kültéri hidromasszázs medencét, minden elérhető extrával, HIFI-vel, LCD-vel. Egy rossz szavam sem lehetett rájuk!

A szóban forgó kálvária, mely vicces történetként indult, a szállítás/beszerelés napján kezdődött. Erről már a következő bejegyzésben olvashattok.